В поездах РЖД должны объявлять: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте, что вы говно и мы вас вертели на х..ю!"

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Многие клиенты сейчас задают вопрос: "Как вы работаете в Новый год?"

Любимые клиенты спрашивают: "Что вы пьете?"

Супруга работает на базе бухгалтером. 2-го января надо выходить на работу, т.к. могут быть приехать клиенты для загрузки. Подошла к начальству: - давайте устроим выходной, потому как никто на загрузку не приедет, клиенты отдыхают. Начальство: - ну хорошо, 2-го января выходной... Через 5 минут супруга разослала по электронке всем клиентам сообщение "2-го января выходной, отгрузки не будет".

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!

Монгольский редбулл состоит из воды и 5 ударов плетью.

Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

Шерлок Холмс ох..ел бы от моих методов дедукции по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

- Саш, пришли мне свою фотку.
- Шрека смотрела?
- Ага... ты похож на него?
- Нет, на осла.

— Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал...

Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час.
Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, дорожка хорошо пошла, так я у вас минут через пятнадцать буду".