Hарод потерявший чувство юмора уже не народ, а отдельно испуганные граждане.

Я поняла, что что-то менять в своей сексуальной жизни, надо, когда в час пик, ко мне прижался молодой человек и я упала в обморок от оргазма...

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!!

Открытие моей жизни! вертушки от комфорок на плите вытаскиваются! Мне 34 года, половину из них я мучалась когда мыла эту гребаную плиту! А тут муж увидел меня на коленях перед плитой, подошел и просто вытащил их.

Сейчас будет еще одно открытие. Они называются конфорки, а не комфорки!

Разговор о страшненьких девочках:

Первый:
- Когда я пересплю со страшненькой, чтобы перед собой не было так стыдно, называю это "сексуальная благотворительность".

Второй, немного подумав:
- Да ты, я посмотрю, меценат...

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвый вы, товарищ водитель! (Мелкая месть вдогонку!).
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!".

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
— Вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов, ... потом можно строить графики, диаграммы и т. д.
Подытоживая:
— У меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). В конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

- Мам, смотри - голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.