Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

- Хочу попросить у девушки пароль от контакта, чтобы следить, не общается ли она с другими парнями.
- Плохая идея. Она может попросить твой пароль взамен.
- И что?
- Ну и она будет следить, не общаешься ли ты с другими парнями.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Из грязи - в князи
Из человека - в мрази

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Рив гош" на этой неделе большие скидки.

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!

В Люксембурге всего два полицейских: добрый и злой.

Сказка: Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

- Мы же вместе навсегда?
- Нет.
- Ну слава Богу.

- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!

- Даже и не знаю, что заказать
- Закажи азиаточку.

Худшие скандинавские футбольные клубы из своих лиг вылетают напрямую в Валгаллу.

Вы мне только возможность дайте, а как её про..бать я сам придумаю!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Я разослал штук 15 серьезных резюме, прежде чем осознал, что на аватарке почты, с которой я их отправлял, стоит Микки Маус, вырывающий себе глаза.

Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.