Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х..йнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

Я не высокомерный, у меня просто кость ох..евшая.

Год актуальных шуток про цыган начался!

У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы обещаем себе все изменить, начать все заново, новую жизнь... и так вот из года в год.

Спасибо, друг, что весь год мы не общались, не вспоминали друг о друге, и в этот праздничный день я получил от тебя открытку из приложения.

Что у нас сегодня на завтрак?
- Оливье.
- На обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Оливье.

Не забудьте в "Оливье" сразу покрошить Фестал и активированный уголь.

О моем кулинарном искусстве наиболее красноречиво расскажет подгоревшая сковорода с антипригарным покрытием на кухне.

На чужих ошибках учатся только п..здоболы. Умные учатся на своих, дураки не учатся вовсе.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..

Qwerty123 - самый стойкий пароль. Его уже сколько времени пытаются выпилить - а он всё живее всех живых.

Выхожу на балкон-я и мой верный кот. Завывает ветер, холод вокруг и не души. Вот ты и наступил-конец человечества. Я-единственный выживший, я- легенда! На часах- 10.00 01.01.2014...

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Пришел с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
- Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.