Под любой сексистской шуткой есть комментарий "не поняла".

Машу пальцем не испортишь.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

- Да по тебе тюрьма плачет!!
- Ну хоть кто-то..

Монгольские ученые не знают чем заняться...

Лайфхак: Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

- Костик, а почему ты до сих пор не хочешь на мне жениться?!
- Кххххее... вот тебе новость, ты же говорила, что у тебя по плану это через год...
- Ну, мало ли, что я говорила, а ты сам-то что не хочешь?!
- Насть, конечно хочу, давай завтра вместе пойдём в ЗАГС и подадим заявление.
- Что значит пойдём, я вообще-то ещё не сказала да!!

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Было дело, кто-то нашёл минеральный ключ в Кнежово, недалеко от нашего замечательного города Тюмени. В общем, потом туда повалили толпы. Везде машины, все черпают из лужицы воду в бутылки, ведёрки и другие ёмкости, кто-то пьёт прям так, из лужицы. Все пьют, поговаривая «Какая вкусная, полная здоровья вода!». Через некоторое время туда приехал местный Водоканал и заварил прорвавшую трубу.

Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома — гастроном (начало девяностых). Продают мандарины — жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
— Десять килограммов, пожалуйста.
— Вам же сказано, не более двух в руки.
— Ну вы же видите, со мной
— Ну тогда четыре.
— Ну коль так — тогда — двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
— Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

Семья алкоголика Петрова тоже ячейка общества, только пустая...

За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.

- Мне не хватает определённости.
- Определённости в чём?
- В наших отношениях.
- А что в них неопределённого?
- Ну что будет через год, через пять...
- Да, наверное, осточертеем друг другу до смерти и разбежимся.
- Тогда лучше прямо сейчас.
- Чем лучше–то?
- Чтоб не пудрить друг другу мозги.
- А мы разве пудрим?
- Между нами нет определённости.
- Ну почему же? Я определённо хочу проводить с тобой время, заниматься сексом, хочу иногда побыть один, иногда — с друзьями, и не отчитываться каждый раз почему мне это нужно.
- Это эгоизм.
- Конечно, зато у тебя есть определённость — рядом эгоист, с которым приятно проводить время, пока ищешь альтруиста.
- Я так не могу.
- То есть, тебе комфортнее месяцами ходить с выражением "мужика бы" на лице, и рассчитывать, что на него слетятся уверенные в себе принцы?
- Я хочу чувствовать себя свободной.
- А сейчас ты не свободна?
- Свободна... но нет определённости!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.

- Засыпай, мой сладкий, а я почешу тебе спинку.
- Бл.., Петрович, сейчас я засыплю песок в бетономешалку, только перестань меня лапать!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Не то, что я хочу вам портить настроение, но у меня всё хорошо.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.