Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40!
Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри!
За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному!
Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:
- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

Работала на междугородке, входящий звонок:
- Девушка, как набрать код Украины?
- 8-10-380 далее номер.
- Спасибо.
Через три минуты снова звонок:
- Девушка, я не могу набрать код Украины у мен на телефоне нет кнопки 10.
- ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть.

Тот возраст, когда своих денег ещё нет, а самодельная открыточка уже не прокатит.

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю. Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала.

- Каждое утро сажусь у телевизора и жду...
- Свой любимый сериал?
- Нет, когда нам в деревню электричество проведут.

- Аналитики советуют переводить деньги в валюту - в доллары и евро. Но россияне не спешат в обменники.
- Мда, инертный народ...
- Да нет, у них просто нет рублей.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками.
Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.
Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит:
- Держи, парень. Лечись!

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

- У вас сайт в Опере 12 не работает.
- Ух ты, действительно… Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с оперой 12.
- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?
- Об этом я не подумал…

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.

Пересмотрел свои взгляды, опять все понравилось.

- А я вчера с Риткой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Человек - это или с детства или уже никогда.