- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как?!
- Если не выпью, то больше не нальют!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

- Бросил лысую девушку, потому что её не за что было держать во время минета.
- А уши на что?

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

- Милый, обед готов, полы помыла, посуда помыта, кальян забит, я голая ))
- Я на рыбалку ))

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Иногда хочется собрать всё в узелок и уп..здавать в туман!

А я проснулась с мужем в семь утра, чтобы ослепнуть от света на кухне, покормить его, положить еду на работу, заняться с ним сексом и отправить на работу. Меня моё утро вполне устраивает, да и муж будет ругаться, если я умру...

Маршрутка для VIP.
Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе. Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает...Да, вы угадали! Роллс-ройс. И тоже белый... Люди стоявшие с самого начала, в ох..е, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.

Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...

В чужой монастырь со своим уставом, но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчатай — покажи личико...
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB. Есть безлимитные тарифы. Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Ненависть - это не когда в супермаркете работает одна касса, а очередь на полкилометра. Ненависть - это когда вся очередь злорадно поглядывает на покупателя с полной тележкой, спрашивающего:"Кто последний?", и тут открывается вторая касса, а этот наглец не останавливаясь подлетает к ней первым!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.