Не на кого свалить вину? Положи её на видном месте. Кто-нибудь обязательно позарится на халяву.

Что посмеешь, то и пожмешь.

- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Самый дорогой коньяк на Земле, названый король Генри четвертый, сегодня к утру стал перегаром.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Сегодня редкий случай, когда утро понедельника доброе.

iPhone5S. Уже во всех зеркалах страны!

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Чужие проблемы - решаю. Свои - коллекционирую.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Едет Яна в своей машине. Видит на ближайшем перекрестке красный свет, на ее полосе на красный свет стоит одна машина. Яна подъезжает, тормозит… Опс… Тормозов-то нет…
Что вы думаете, сделала Яна?!!
Испугалась, бросила руль схватилась за голову и стала кричать от ужаса…
Скажете, неправильные действия?!! Может быть… но это ее спасло!!
Дяденька, стоявший на своей машине на ее полосе, увидел в зеркало заднего вида, что происходит в приближающейся машине и как рванул с этого перекрестка!!
Вот так удалось избежать аварии.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл..дую!»

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...