- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Я вам не нравлюсь? Не беда!
Мне это так же безразлично,
Как справедливость утопична
И субъективна красота.

Всё за..бало? Люди кажутся мудаками, солнце тусклым, жизнь - говном? Бросай всё это и уезжай подальше с пятью копейками в кармане. Для меня лично это своеобразный показатель того, насколько мне скучно. Если я смогу вот так уехать - значит, полная задница и надо ехать. Если нет - всё только временная хандра.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

Слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор:
- Все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что Вы об этом думаете?
Тренер:
- Ну, если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

- Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
- Главное - чаевые под рукой держать.

Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных...

Лучшая подруга не приехала на мою свадьбу — не смогла. Я обиделась. Теперь она каждый год в день моей свадьбы приходит поздравлять. Я уже развелась давно — а она все приходит и поздравляет!

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»
подыграть. Спрашиваю:
А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

Периодически у меня возникает желание улучшить свой английский. Поэтому часто просматриваю ресурсы, посвящённые изучению иностранных языков. Так вот, на одном форуме для переводчиков прочитала историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной д. 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах..е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.