Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!

- Помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- Ну да, а что?
- СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛНОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩЕЙСЯ КОФЕЙНОЙ ХЕРНИ!!!

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем оху..ют.

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Ашотик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

Что-что? Детей из пробирки крестить не кошерно?
Так может, заодно и тех, кто с помощью кесарева родился?
Тоже ведь на свет появились не так, как Боженька задумал.

P.S. Возможно, священников депутаты покусали. Или наоборот.

- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.

Недавно ехал в электричке. Выхожу в тамбур и за мной следом выходит девчушка лет 15-ти. Чтобы открыть дверь в другой вагон нужно нажать на кнопку сантиметром 5-6 в диаметре, подсвеченную светодиодами по окружности. Ключевое слово нажать. Девчонка это подходит к этой кнопке и еле к ней прикасается и ничего не происходит. Второй, третий, пятый раз - тоже самое. Видно решив, что дверь сломалась он возвращается к той, через которую она вошла в тамбур, естественно, закрытую уже. Каково же было её удивление, что тут её "нажатия" имеют такой же эффект как и в прошлый раз. Тут я уже сжалился и со словами "Девушка, это вам не Айфон" нажал на кнопку, выпустив изумлённое чудо из плена тамбура.

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК
В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов.
Как благородный и честный человек он их вернул хозяину.
Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е.
По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..

- И как она внешне?
- Мир пусть не надеется...

Я паял микросхему, жена гладила бельё - и тут перепад напряжения, всё перегорело... На следующий день продержали в полиции пять часов: всё выпытывали, зачем я купил утюг и паяльник?

Я позвонил в Горгаз чтобы узнать, почему мне начислили не 100 рублей за газ, как обычно, а 115. Двадцать минут я слушал автоответчик, потом милая девушка ответила что это техническая ошибка и на следующий месяц я получу счет на 15 рублей меньше. Но не долго я радовался: МТС сообщил, что я наговорил на 30 рублей...

- Я однолюб и себе никогда не изменяю!
- Счастливая ваша жена!
- Нет у меня жены - я люблю только себя!

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Супруг всегда умирает не вовремя, особенно, если ипотека и куча кредитов...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ться.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.