Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.

Бл..!!!! Убью суку!!!!!
Этот крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна...

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки.

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю.
Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя.
На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня член чешется, хочу ceкca...
О(в полном замешательстве): - Минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить.
А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса...

Наилучший способ скрыть свои эмоции – надеть маску. А лучшая маска – это фальшивая эмоция. Часто в качестве маски применяется улыбка, которая является противоположностью отрицательных эмоций. Также это выражение лица наиболее естественное, поэтому и обманывать так проще. Однако неестественная, затянувшаяся улыбка говорит о фальшивости.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в корооооооооооотюсеньком женском халатике и коньках.

- А почему такая красивая девушка и сидит одна?
- Да, это я с соседкой по камере подралась. Вот, пересадили в одиночку.

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Лайфхак: Слушая рассказы людей об их проблемах, притворяйтесь, что вам на самом деле не наплевать. Покивайте, угукните, скажите "блииин".

Устанавливаемое приложение просит разрешения читать ваши контакты, спать с вашей женой, доступ к списку друзей.

В Москве из 80 рынков планируется оставить только 5...
А всё началось с того, что один из подчинённых Собянина услышал, как тот говорит по телефону: "Да без базара,нормально всё..."

Большинство людей предпочитают глупость мудрости, ибо глупость смешит, а мудрость печалит.

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.