АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ.
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт:
- Дави его на х..й! Это мой бывший!

"Только не в меня!" - закричала она, когда я сказал, что хочу в кого-нибудь влюбиться...

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Наши отношения зашли в тупик и стали трахаться...

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мда... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

И был он ласков, нежен...как Челябинск.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Искала сегодня конвертер, нужно было сжать видео. Постоянно он мне не нужен, а тут вот пригодилось.
Зашла на страницу, читаю цитаты и тут директ-реклама: "Бесплатный видео аудио конвертер" и ниже вторая: "Как освоить компьютер пенсионеру?"
Суки, в 30 лет на пенсию отправили.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено.

Мучает морально-этический вопрос: можно ли вещи, найденные в квартире после дня рождения считать подарком?

Дали надежду. Но взяли расписку.

Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...