Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

А у нас горит спецназ. А у вас?

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить следующее письмо: "Дорогой, сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 12.45 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?".

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

А создатель "Одноклассников" продал принадлежавший ему пакет семок.

Объявление в школе:
"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".
Это Россия, сынок...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

Сидели как-то в студии. Парень высокий, худой, в очках рядом по имени Миша Кукушкин. Я спрашиваю его:
- А что это друзья тебя Майклом зовут-то, а не Мишель?
- Ну, - говорит, - как-то так с детства повелось...
На что режиссер замечает:
- Да просто, наверное, Мишель Кукушкин, уж слишком пидаростично...

Моей самой лучшей подружке, разведённой, в очередной пятый раз, посвящается…» Если, ты, коза драная, позвонишь мне со своими п..здостраданиями в пять утра, то я лично зашью тебе то место, через которое ты страдаешь!»

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

В Бангкоке с новой силой вспыхнули беспорядки.

МИД Украины рекомендует украинским гражданам воздержаться от посещения Таиланда, в связи с массовыми беспорядками, охватившими столицу страны, город Бангкок.

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

- Давно не интересовался курсом рубля, а тут такое. Давно рубль падает?
- Давно. С конца 80-ых.