С возрастом всё больше хочется говорить и всё меньше слушать...

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Узнав, какому богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк.

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Подруга с работы встречается с парнем, который два месяца "отсидел" на Дом-2. Разговорился я с ним как то, вполне адекватный, веселый человек оказался. И в разговоре спрашиваю:
-Ну и как там, на доме-2 нормальному человеку?
Он ответил, даже жалко его стало:
-Первые две недели, ловил себя на мысли, что постоянно ищу пульт...

В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.

Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и спьяну всё равно промажете.

В гостях хорошо, а дома лучше... не рассказывать как хорошо в гостях.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- У меня депрессия...Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

В тему женщин за рулем: Вот еще один метод "под дурочку"! Ехали как то с сестрой на ее Микре, Ксюха у меня высокая колоритная блондинка, которая при этом с красным дипломом закончила Ин.яз! Так вот, едем во втором правом ряду, тут Ксюша резко еще вправо, прямо под кирпич и в просторные объятия к ментам! Останавливают нас, приветствие, все дела, я сижу жду, что выдаст моя сестрица! И на вопрос "почему вы поехали на запрещающий знак?" ответ был гениальным:"Ой, это вон тот красно-белый кружок?? Блиииннн, я думала это реклама Спартака..." мент лежал, я сдерживал смех сквозь слёзы .. Так и разъехались..!)

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.