Я за толерантность - людей надо бить независимо от пола, возраста, расы, вероисповедания или ориентации.

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.

Пригласили модного дизайнера. Он походил по квартире , потом сказал:"А, сойдёт...", взял 2000$ и ушёл...

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

Отец давал 500 рублей своему сыну Денису каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие оценки. Оценки пошли только хорошие. В конце концов отец спросил подозрительно?
- Сына, а не делишь ли ты случайно эти деньги с учителем?

На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п..здюк, курил за гаражами."

Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
- На аватарку ВКонтакте поставить!
- Чего? Короче мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не п..здили!

- Расскажите, как вы остались в одиночестве?
- Однажды я просто понял, что можно жить без лицемерия, и тут понеслось...

"Им всем от нас только одно нужно - постель!" - думают москвичи про своих иногородних родственников.

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался.

Есть такой анекдот про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут компьютер из бухгалтерии притащили. Типа они поставили программу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают, что вирусняк из налоговой!

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

Стою в аптеке, уже все купила, жду подругу. Подбегает ко мне парень и спрашивает:" Девушка, у вас что, месячные?", ну я в недоумении: "а что?" Он говорит мне:"да у вас же все штаны в крови, что же вы такая невнимательная, прикройтесь хоть". Я в панике ищу чем прикрыться, у меня просто истерика начинается на глазах. Куча людей, никто ничего не понимает ,этого идиота и след простыл. Оказывается этот мудила у меня в руках прокладки увидел, ПОШУТИЛ, БЛЯТЬ. Подруга еще долго над этим ржала.

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я ох..енен".

Мама моей знакомой (50+ лет) знает, что у меня есть девушка Аня. Сегодня говорила, какая она у меня она потрясающе красивая. Решила показать, какая фотография ей понравилась. Это оказалась фото Саши Грей. Я не могу успокоиться.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.