— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Один мальчик нечаянно уронил сигарету и прожёг свою жизнь.

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного... денег не хватает... Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания... Я снова — молчит. Психанула, как заору: « Бл.., денег дай!» и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит: «Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!» Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.

- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Ночной боян:
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

Сотруднице на днях выдали права.
Исходящее СМС - 14:26: Катя нас срочно вызывают в офис. По Новосибирской лучше не едь, пробка огромная.
Входящее СМС - 15:57: Где эта Новосибирская я уже больше часа ищу её и не могу найти, чтобы объехать.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время.

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.