Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Вот, чем мне ещё нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

На новом компе установлен Norton Internet Security. Скачиваю утилитку, чтобы снести его к едрене-фене. Запускаю. выскакивает зелёное сообщение от нортона:"Norton_Removal_Kit.exe безопасен." Первая мысль: Эта наивная сволочь даже не подозревает...

— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да... и немало...

Я стоял с рюмкой и слушал поздравления, а в голове проносилось: деньги - зло... горе от ума... не в красоте счастье... старость не радость...

Предел своих возможностей - последнее, что он узнал в жизни...

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Шкала достоверности предсказаний: 1. Лепет младенцев 2. Фантазии писателей 3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных 4. Пророчества оракулов 5. Обещания политиков...
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Наткнулся на группу своей школы Вк, посмотрел, кое-как удалось поговорить с админом, ввели правила (не материться, не оскорблять участников, не обсуждать чужие "отношения", не писать случайные слова), теперь никто ничего не пишет, все молчат (тем не осталось).

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- для жары - прозрачная крыша;
- для ветра - щели в стенках;
- для мороза - железные сидения

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

Ребенок (1 класс) пришел из школы:
- Сегодня к нам в класс приходила тетя-доктор, она такая добрая!!! Всех детей по головке погладила и ушла.
Походу осмотр на педикулез медсестра проводила...