Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.

- Ты за границей был?
- Да, видел Париж. С высоты полета фанеры...

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..здит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Вечер, Невский проспект. Стоят два парня: один с гитарой наперевес, второй с кепкой
- Ребят, поддержите музыканта, а то он играть не хочет, холодно, бл..ть, на улице...

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!".

В секондах вещи обрабатывают газом каким-то.
Когда у нас появились первые секонды, я из интереса зашла. Спрашиваю, откуда вещи. Девушка говорит:
- Из Германии.
- А они чистые хоть?
Она совершенно серьёзно отвечает:
- Да вы не беспокойтесь! Прямо из газовой камеры.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Я дома с женой матерюсь вовсю. Есть у нас волнистый попугай, который также матерится охотно и со вкусом. Сидим мы как-то за столом со тещей, делаем вид, что такие приличные, интеллигентные. И тут попка садится теще на плечо. Она в этот момент что-то увлеченно рассказывает. Птица внимательно слушает, а как только она заканчивает рассказ - громко и отчетливо говорит: Не п..зди.

- Ну, что у тебя с универом?
- Да пипец, там хвостов было дох..я, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Считается ли курение в постели проститутки - курением в общественном месте?

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!

ххх: Короче сегодня ночью спал с девочкой, не предохранялись. Месячные совсем скоро, завтра или послезавтра. Первый раз было всё нормально, высунул и кончил, но вагина была очень липкая. Мог ли я кончить и не заметить этого? И от чего ещё она может быть очень липкой?
ууу: Сладкого много жрет вот и вагина слиплась.
zzz: Ну от чего она липкой может быть, да пчелы там поселились и мёд внутри хранят.

Алкоголь - моя слабость, придающая мне силы!

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

Когда-то давно...
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!"
Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..."
"Ну, хоть один меня понимает!"
Уже начинает улыбаться...
Я - "Как положено - мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.

У неё был такой призывный взгляд, что сам призыв она не успевала огласить.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

В 90-60-90 русская душа не поместится!