Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Игра в ассоциации.
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Во время собеседования:
- И последний вопрос: на каком уровне вы знаете английский?
- На уровне паха.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Лечу манию величия уринотерапией.

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.

Дорогой Дедушка мороз. Подари мне, пожалуйста, в наступающем году женщину, которую мне захочется сделать счастливой. А тех тупых куриц, которые волочились в этом году за мной, состоятельным и привлекательным мужчиной, забери себе в олени.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

В жизни каждого мужчины есть такая женщина, ради которой он будет меняться, ну хотя бы до того момента пока не трахнет ее.

- Почему люди так плохо ко мне относя...
- Не знаю.
- Какого х..я ты меня перебиваешь, тварь!?

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Я просто недолюбивший, недотрахавшийся, недопутешествовавший, недотворивший субъект, который все еще не сдается.

- Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".
- Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

- Тут краем уха на работе подслушал, что курьеры обсуждают, какую машину брать. Один из них хочет мерс какой то за 1.300.000 руб, другой уговаривает его брать бизнес класс за 1.700.000, аргументируя это тем, что 400.000 рублей для переплаты за машину это не деньги. Я аж рассмеялся. Хотелось у него спросить, держал ли он в руках такие деньги когда-нибудь.
- А в кредит хочет или за нал?
- Блин, Саш, конечно в кредит.
- Ну уточняй в след.раз, может у нено бабуля померла и оставила квартиру.
- Может быть. Ну тогда он вдвойне мудак, если будет менять квартиру на бизнес класс.
- Ну это да, но может она ему трешку оставила и он ее продал, купил себе двушку в стройке и тачку купить хочет?
- Ну может и так. А может он кейс с бриллиантами на помойке нашел, купил себе замок и думает, какую машину дворецкому покупать. Тогда молоток парень.