Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

В Бангкоке с новой силой вспыхнули беспорядки.

МИД Украины рекомендует украинским гражданам воздержаться от посещения Таиланда, в связи с массовыми беспорядками, охватившими столицу страны, город Бангкок.

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

- Давно не интересовался курсом рубля, а тут такое. Давно рубль падает?
- Давно. С конца 80-ых.

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Досматривайте смайлик до конца, а то даришь девушке улыбку, а там мозги разлетаются.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или, всё–таки, в?

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Заставил свою подругу - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Ничто так ни радует женщину и так ни раздражает мужчину, как быстрорастущие ногти.

Когда ты больше всего хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когда она уже пришла ты закуриваешь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобусом, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.