Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

Вот интересно - почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
"Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, гнида!

- Какие то шутки у вас плоские.
- Неправильно. Все шутки круглые.
- Заткнись Джордано.

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

Он был циничным и злобным садистом, и поэтому часто говорил людям, что у них всё будет хорошо.

Со своим офигенным чувством юмора я никогда не пропаду! Меня обязательно найдут... где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Фраза " Все-равно разменивать" является отправной точкой к финансовому нулю.

Проститутку со слабым вестибулярным аппаратом укачивает во время работы.

Она могла бы испечь ватрушку, на елку сводить меня, но моя бабушка курит плюшки, плюшки курит бабушка моя.

- Я понял, что пора найти девушку, когда я обнаружил просроченный презерватив в заднем кармане джинсов.

- Мам, а можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне.

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.