Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, 6л..ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили:
- В интернете - нет, а на нашем сайте - можно.

- Кто рано встаёт, тому бог даёт.
- Да?! А мне только жена.

Двойная сплошная справа — плохая примета.

На конкурсе фантастических рассказов победила смета, из которой нельзя ничего украсть.

Коллега читает новость об уходе Охлобыстина из Евросети и о блокаде питерскими педерастами салонов компании и неожиданно говорит:
- Теперь у них может классный рекламный слоган для рекламы - "Только пидор не покупает у нас!"
А что, вполне в духе рекламы 10-летней давности "Разденься и получи мобильник!"

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с 150 мл Кока-Колы.

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Что, если сейчас где-то наверху, Иисус открыл об угол стола бутылочку Гиннесса, и вновь включил видео, где ты танцуешь голый перед зеркалом.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но ох..ительно обрабатывает фотографии.

Радостная новость для мужчин: В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?