Мастер-банк - один из пузыриков пупырчатого полиэтилена - нашей банковский системы. Кто-то получает удовольствие...

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Меня окружают порядочные и отзывчивые люди, готовые всегда помочь деньгами. И никогда не торопят вернуть долг. На это и живу!

ЗАКОН: телефон, бумажник, ключи, зажигалка, сигареты, расческа, аккуратно разложенные по карманам, рано или поздно оказываются в одном кармане.

А вы заметили, что когда вы вежливо разговариваете, ваш обычный голос меняется на более писклявый?

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комплекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И уж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход.
Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно.
И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.
Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и...
Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
- Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА!!!

С утра иду на работу,еще темно,вечером выхожу с работы, уже темно.
Муж говорит, что я упырь...

Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролезает только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказалось и его. Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?

1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно:
- Еврейка?
- Нет, бл...ть, техасский рейнджер.

Я такой милый, что Бэмби по сравнению со мной — просто олень.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1. подуть на вавочку
2. поцеловать в лобик
3. угостить какао

Приехал как-то ночью в чужой городок на фестиваль. Говорю другу: "Сюда мы идем и поворачиваем все время налево, следовательно назад к машине будем идти и держаться все время поворотов направо". Незнакомый голос сзади: "Бл..ть, гениально! А я себе голову ломаю, как назад возвращаться в такую темень?".

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри бл..ть, как всё подорожало!!

Дельный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, бл..ть, не свою маршрутку…

Чем отличается очник от заочника? По сути, ничем - и тем и этим не до учёбы: просто, первым мешают учиться развлечения, вторым - работа.

- Муж в прошлые выходные был на рыбалке...
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.