Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
- А возьмите вот этот, с оленями...
Сестра отвечает:
- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Стоило один раз прислать начальнице поздравительную открытку электронным письмом, так теперь каждое задание по электронке приходит с романтичным названием "Re:Желтые розы".

Кадры передачи Олимпийского факела в открытом космосе облетели весь мир. И только америанкцы из NASA заявили, что это фальсификация и снято в павильонах Мосфильма. "Явно видно несоответствие бликов на космонавтах, а также отсветов и теней на факеле, так что это постановочная съёмка и вряд ли русские свой факел вообще отправляли в космос".

Обсуждение о том как поднять девушку на руки.

ххх: Я давно тоже боялся. Потренировался на брате своем (~80кг) и все сомнения отпали.
yyy: Наверное прекрасный совет и всем кто боится первого секса!

Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именно? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела... Тут один парень, будучи очень нетрезвым, решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел... Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю а дай ка что нибудь съем. беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: "Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин" Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

Горячий снег, живой труп, хорошая работа...

В рамках борьбы с коррупцией не помещается начальник отдела по борьбе с коррупцией.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!