У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес.

У тренера по боулингу и в холодильнике - шаром покати.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

- Зай, извини, но в субботу не получится.
- Какого черта?!?!? ... Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание - "ты умер".
- Прям совсем никакого? А если я заболел?
- Ты реально заболел?
- Угу... У меня растяжение рабочей недели.

... зато плоскогрудные девушки не смеются над маленьким членом!

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба. В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший. Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.

Статус у 9 летней девочки вконтакте "люблю маму и папу" Вот, молодец ребенок.

Дружбой ночью не займёшься.

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне, кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в задницу и вертит им в ней.

Лучше перепить, чем недоспать.

- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

- У меня сын!!!
- Поздравляю! Сколько?
- Три восемьсот, пятьдесят четыре сантиметра!
- Богатырь! В роддоме был?
- А как же!
- Как жена себя чувствует?
- Хорошо, завтра с курорта прилетает...

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и копирует ее на Ксероксе. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек 15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.".