На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"

- Что тебе больше нравится у неё?
- Ножки и попка!
- Мне тоже!
И стали разламывать курицу.

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х..й, не используя неприличных слов.

- Петрович, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
- Хорошо.
Через час:
- Ну молоток, Петрович, и колбаска отменная, и икорка, и огурчики! Ну, за здоровье!
- А мне?!
- Петрович, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море. На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что за..бали!

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет" , вместо коротенького:"Да, я согласна! Где у тебя душ?"

А у нас на заводе народ сознательный, уже с 29.12. на работу на личном транспорте не ездят. А то как обратно пьяным за рулём ехать.

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: "Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю вслух:
- Интересно, здесь хорошая слышимость?
Из-за стенки голос:
- Очень!!

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!

Лучший способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Оказывается, если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать, зараза такая.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз... грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Ни хера себе капитошка!!