- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Какое животное вы считаете самым умным и почему?
- Обезьяны! Они заселили всю Москву!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Последним смеется тот, у кого остаются патроны.

Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.
Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку", потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило.
Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел:
"Ой ты, брате, разъ..бут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа! Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

То, что мой сын повзрослел, я заметил только вчера, когда домработница-китаянка отходила его поварёшкой за домогательства.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!...

Победа не дает силу. Силу дает борьба. Если ты борешься и не сдаешься — это и есть сила.

Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли.". Занавес. Да, когда капитан был ребенком, вообще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

Топ 10 страхов автомобилистов москвичей зимой:
1) ты открываешь машину одним пальцем, чтобы не испачкать всю руку, а влажных салфеток нет, чтобы вытереть палец!
2) ты едешь по МКАДу за фурой и понимаешь что закончилась незамерзайка и запасной канистры нет!
3) ты приезжаешь домой после 10-ти вечера и понимаешь что парковаться тебе придется за 3 квартала от дома, так как мест больше нет
4) ты моешь машину на мойке с одним вопросом " а вдруг потеплеет или пойдет снег? Бабло пропало тогда!"
5) ты переодел зимнюю резину, но погода резко потеплела на 3 недели - тебе нужно будет ездить на шипованной резине по мокрому асфальту !
6) паркуясь вечером задним ходом - ты понимаешь что не помыв зеркала, ты ничего не увидишь, а мыть нечем!
7) наблюдая как падает мягкий и пушистый снежок - в голове только одна мысль " скоро зальют все реагентом и он станет черный!"
8) покупая незамерзайку ты всегда играешь в лотерею " воняет - не воняет ?"
9) подходя к машине с полными пакетами - ты начинаешь понимать, что для того чтобы уложить все в багажник - придется потом стирать все вещи, что на тебе сейчас - одной влажной салфеткой уже не обойтись !
10) все кругом козлы и сволочи, потому что едут за подарками и создают пробки! И не дают МНЕ спокойно сделать шоппинг к новому году!

Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну, и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмпункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас:
- Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена будит меня в школу!