Она страшнее меня на 5 лет.

Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!

Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Красивые души в красивых телах вообще долго искать.

Cижу в кафе, рядом мужик набирает кого-то и в трубку:
- Шшшшшш...шшшшшш, что не узнала? Это я твой кум. Это я на твоем языке с тобой здоровался.
Чувствую у людей высокие отношения.

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, наступила пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!!

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х..йню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Бл..! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с ох..уевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики ... и запереть в комнате без зеркал.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объемный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.
Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.
Так что, девушки, делайте выводы. Стильность - она в голове, а не в одежде.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Когда жена говорит: "У меня две новости, хорошая и плохая!", мне всегда достаётся плохая...

Взяли нас под новый отдел, работы пока мало. Все сделали, сидим пьем чай:
- Что-то как-то стремно, что мы вместо работы опять х..йней страдаем...
- Ну-ка тихо: у нас тимбилдинг.

Эх, взять бы сейчас отпуск да махнуть куда-нибудь в жаркие страны! Да я вот полгода уже безработный...

Моя свадьба. Тамада спрашивает меня и моего мужа: «Что самое дорогое вам подарили родители?» Я начинаю вспоминать, что же было самое дорогое и пока я вспоминала, муж отвечает: «Жизнь». Слава богу, что я не ответила свой вариант... iPhone 5

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают...

Истинная христианка смолоду должна запомнить заповедь: шлепнули по одной ягодице - подставь вторую!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, с которыми ты не смеёшься.