В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

- Я трейдер. Я зарабатываю на разнице валют, а ты?
- А я синоптик. Я зарабатываю на разнице температур.

Сумку из питона за 3 млн. руб. похититили у светской львицы в одном из спальных районов Москвы. Вопрос: как она вообще попала в спальный район?

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

А почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

В поликлинике, проходя без очереди со словами "Я популярный микроблогер!", я смог легко и без всяких пререканий получить авоськой в щи.

Встал очень рано. Сидел в машине, смотрел на людей. Часто проверял, закрыты ли двери.

Сейчас наблюдал на объекте:

По стройке вьюга пляшет в злобе,
В такой мороз раствор - как лёд!
А каменщик сидит в сугробе
И из бутылки пиво пьёт...

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 евро на лопату!".

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Из объяснительной: "По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.