В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.

В квартире учёного ремонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его друг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, произносит: "Коллега, Вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.

Медведев: "Apple напрягся после выпуска нашего смартфона"

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

Санта Клаус: передвигается в санях запряженных оленями, помогают эльфы, родился в Лапландии
Дед Мороз: Передвигается либо пешком либо в санях запряженных тройкой лошадей, есть посох, помогает внучка, родился в Великом Устюге.
Скоро новый год, лоховские прошения к Деду Морозу забрать кого-то в олени расстраивают.

- Я купила себе гречневую подушку
- Съешь ее
- Она шуршит, но очень круто голову держит
- Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне
- Дурак!))

Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть". Я боюсь к ней идти.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Лекция.
— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хэллоуине...
— Это почему?
— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. "Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы". Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как "тревожный чемоданчик", где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется "чемоданчик" из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку...

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Диалог взрослых парней.
- Прикинь, моя на меня обиделась и не разговаривает.
- Чего там у вас?
- Ну, ты ж знаешь - тройню ждём. Сегодня ходили на УЗИ - сказали, три пацана будут.
- Ну?
- Стали имена придумывать. Вот ты бы как назвал трёх близнецов-пацанов?
- Разумеется, Вилли, Билли и Дилли.
- Ну вот и я так сказал...

Утренний боян
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

- ...Я не знаю как у Вас, а у меня за последние два года средняя зарплата выросла в 2,5 раза... Живу не в Москве! Хотите получать больше крутитесь, никто вам в рот никто ничего не положит!

- То есть тебе "что-то" положили в рот, и твои доходы резко подскочили?

Не нужно принимать молчание за игнорирование, спокойствие за бездействие, доброту за слабость.