На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Как сказал Бенни Хилл в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Ты же экономист. Почини банкомат.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Извините, что я разговариваю, когда вы перебиваете.

Темное пиво лучше светлого будущего.

"У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".

Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.

У твоего смартфона всего один экран? Ты - лошара!

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!

Сегодня коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег?".

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.