На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

Очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залезать утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу, ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня за..бала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
"...Всегда ваш президент В.И. Путин".

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
© М. Е. Салтыков-Щедрин

Первое правило женского клуба: говорить всем, что ты жирная.
Второе правило: обижаться, когда тебя не убеждают в том, что ты не жирная.

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь - либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Доброта как она есть
Вчера, ехав на машине в -30, увидел проститутку на трассе, заплатил за минет, чтобы погреть её хоть пол часика в машине.

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая: -Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Работаю в моторвагонном депо. Сегодня ради экономии времени полез на крышу состава без страховки.
Дежурный по депо сделал мой день, увидев меня через видеонаблюдение и пустив через громкое оповещение песню "улыбнитесь каскадеры".

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

- Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет.
- А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно. Вареная лягушка. Простой пример, как постепенными действиями добиться своего.

Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат.

Рубль слабеет, но планово. Доллар в панике рванул вверх.