Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она оху..ет.

- Что ты подумаешь, когда увидишь бывшую, закопанную по шею в песок?
- Мало песка, бл..дь!

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Гендиректор: звонила девушка по поводу участия в тренингах «Жесткие переговоры». Послал ее на х..й.

Я буду любить тебя всегда. Ну то есть пока не встречу кого-то получше.

Все они одинаково приспособляются к общим меркам, все строят свою жизнь по готовому, убогому образцу. И постоянно глядя друг на друга, подражая друг другу, эти жалкие существа готовы стереть свои индивидуальные особенности, отказаться от живой жизни, чтоб только не нарушить нелепых правил, у которых они с детства в плену.

Джек Лондон. "Мартин Иден".

Еще 14 февраля не наступило, а половина долба..бов уже пишут, что проведут его одни, они как МТС на шаг впереди.

От передозировки умирают только жадные, я наверняка до сих пор жив лишь потому, что всегда делился.
Мерлин Мэнсон.

- С Днем Рождения, братан! Счастья там, здоровья ну и тп.
- Спасибо. Но тп у меня уже есть.

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит — давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем — ко мне без претензий. — Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? — Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь...".

Я за толерантность - людей надо бить независимо от пола, возраста, расы, вероисповедания или ориентации.

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.

Пригласили модного дизайнера. Он походил по квартире , потом сказал:"А, сойдёт...", взял 2000$ и ушёл...

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

Отец давал 500 рублей своему сыну Денису каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие оценки. Оценки пошли только хорошие. В конце концов отец спросил подозрительно?
- Сына, а не делишь ли ты случайно эти деньги с учителем?

На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.