Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.
Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке.
В общем, не дочитал он.

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Всё-таки в чУдной стране мы живём.
Мы как-то пытались купить микроавтобусы Mercedes Sprinter через лизинговую компанию "Уралсиб", но мерседесовцы категорически отказались работать с "Уралсибом". Цитирую: "Уралсиб - банк с государственным капиталом, а компания Мерседес слишком дорожит своим именем и репутацией, чтобы продавать наши великолепные автомобили такому коррумпированному государству". Простите мой французский, но я ох..ел. Как можно работать в стране и так пренебрежительно отзываться о государстве? Я сам от нашего государства не в восторге, но это - перебор. На мой вопрос: "А как Путин и вся его свита (хотел сказать шайка, но сдержался) ездят на Мерседесах? Откуда Мерседесы в ФСО?", ответили: "Вероятно, они были куплены до борьбы Мерседеса с коррупцией". В итоге мы купили Volkswagen Crafter.
В прошлом году, во время эстафеты олимпийского огня, нам пришло письмо из администрации города с просьбой "безвозмездно предоставить два микроавтобуса Volkswagen Crafter, Multivan или Caravella. В случае невозможности предоставить автомобили Volkswagen - любые другие микроавтобусы с закамуфлированными (заклееными черной плёнкой) знаками заводов-производителей, так как это является требованием концерна Volkwagen, являющегося генеральным спонсором Оленьпиады". Я ох..ел ещё раз - если VW - генеральный спонсор, то пусть он и выделяет автомобили. Какого хрена мы должны выделять автобусы бесплатно, если администрации города на этот фарс выделили х..еву тучу денег? Директор сказал - дадим, этим гандонам проще дать, чем сказать "нет", потом дороже встанет.
И вот вчера моё о.уение достигло наивысшей степени: несмотря на то, что VW был генеральным спонсором олимпиады, олимпийским медалистам подарили МЕРСЕДЕСЫ!!!
Все усилия Фольсквагена пошли коту под хвост. Кто вспомнит, что VW ездил по всем городам России с эстафетой олимпийского огня, что в Сочи ездили сотни единиц автобусов, пикапов, легковушек Фольксваген, Ауди и Шкода? НИКТО!
Зато всем запомнится, что олимпийским медалистам подарили действительно стоящие автомобили - MERCEDES! А то, что MERCEDES "слишком дорожит своей репутацией, чтобы продавать свои автомобили такому коррумпированному государству", - деньги не пахнут. Одно дело отказать в продаже одного автомобиля маленькой компании, или какому-нибудь МУПу, надувая щёки от собственной важности и осознания кристальной честности, и совсем другое дело - отказать "САМОМУ". А по эффективности рекламы данный ход в разы превзошел все потуги Фольксвагена.

Не всех детей забирает бабай: многих забирают в армию.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».

А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Земли - рабочим (инженерам), заводы (фабрики) - крестьянам! Наоборот уже пробовали, не получилось...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.