Сначала хотел написать "кофе вкусный", потом вспомнил, что сейчас кофе среднего рода, потом решил не заморачиваться и написал, что "кофе - это ох..енно"... Сцуко, с этими реформами образования только на мате и можно разговаривать.

Новый дизайнер у нас суровый псих.
В офисе сейчас душно, влажно, конденсат на стенах – вентиляция плохая и главбух вместо нормальных обоев на стены и потолок рабочих заставила наклеить виниловую х..йню «под дерево». Переклеивать отказывается, говорит «дышит», «не дышит» это всякая ерунда, бессмыслица, зато обошлось все ну очень недорого, по знакомству и вообще ей лично все нравится…
Мужик после очередной попытки всем офисом её уговорить на что-нибудь более вменяемое, подходит к ней, надевает ей на голову пластиковый пакет из супермаркета, завязывает плотно края и таким образом объясняет, что именно все чувствуют после ремонта. Теперь у него новый компьютер и кажется новая баба с машиной и бухгалтерским образованием...

Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.

Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!

В преддверии Олимпиады в Сочи в нашей компании:

Финансовый директор: Коллеги, всем добрый день.Мы относимся с пониманием к тому что все сотрудники хотят в пятницу увидеть открытие Олимпиады Сочи-2014 и поэтому в эту пятницу рабочий день будет сокращенным до 17-30, чтобы дать вам возможность добраться до дома или иного места, где вы сможете это сделать?

Заместитель финансового директора: А можно уйти в 17.30 и НЕ СМОТРЕТЬ ЭТО???

Генеральный директор: Нельзя.

Директор по связям с общественностью: От всех фото в инстаграме на фоне телевизора и российской сборной!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу: всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

Как других судить - вы судьи.
А как себя - адвокаты.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Я без женщины могу прожить максимум месяц. а с женщиной - максимум неделю...

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

- Предложение исключить математику из обязательных предметов по ЕГЭ это что - экстремизм или гуманизм?
- Это долбо..бизм.

Вот что у меня за репутация? Всем девочкам в благодарность обещают шоколадки, а мне пиво...

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальщики снег про..бали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как е"анет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ни..бет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, бл..ть, Калиостро, придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к еб..не матери за город.

Молодцы. Вместе с новой, бл..дь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.

Звонит коллега с предыдущей работы:
- Привет, я по делу, разговаривать можешь?
- Да, сегодня я уже могу разговаривать с людьми, вчера афобазол начала принимать и могу выслушать тебя спокойно...

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

Лучше питаться дома, чем в ресторане. Дома хотя бы понятно, кто именно плюнул тебе в тарелку.