Рынок стран:
- Здравствуйте, у меня вот 20 млрд евро есть, что можете предложить?
- Вам повезло! Именно сегодня вы можете взять Украину как раз за эту сумму! Со всеми политиками и майдановцами, а также бонус - Юлия Тимошенко!
И разборчивый шепот сзади от старательно смотрящего в сторону господина в ушанке: "Я бы не советовал".

- Интернет делает нас ближе с теми, с кем хотелось бы все-таки подальше, вот что я думаю.
- Эко ты витиевато сформулировала тезис "развелось тут бл..дь пидарасов"

- В свежем номере "Форбса" есть статья про меня! Почитай...
- Да ну?! А как называется?
- "Сколько в России людей живут за чертой бедности?"

Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо". Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям...

"Извините" по-английски - сорри. По-французски - экскюзе муа. По-итальянски - скузи. По-испански - дискуэльпе ме. Блин, даже на иврите - слиха. А вот по-немецки - ЭНТШУЛЬДИГУНГ. Из этого со всей неизбежностью следует, что немцу проще перееб..ть оппоненту с вертушки, чем извиниться.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое-КАК я бл..ть нахожу туда вход!!!

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Там, где все горбаты, стройность становится уродством.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х..й ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

Всё бы хорошо, но я - отец.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Питерская зарисовка:
Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

Форум жителей новостроек.
- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
- Жестко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Покупала я как-то витамины для беременных. Фармацевт мне подробно рассказала про них. Когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

Рефлексы — шикарная вещь. Ночевал у родителей, еще и без машины, с утра рано на работу. — Спросонья вышел на знакомую с детства остановку, закурил — подъезжает автобус. Думаю что мол какой красивый новый 24-й, раньше его не видел, радостно залезаю. — Реальность догнала только через две остановки, когда подошел кондуктор:
1. Со времени моей предыдущей поездки на автобусе проезд подорожал в десять раз и теперь стоит 25 рублей.
2. На работу нужен 48, а 24-й едет в институт.
3. Институт я закончил девять лет назад.