Если человек разговаривает с тобой сквозь зубы, помоги ему - выбей зубы, к чёрту!

Как-то я прожил 15 лет без бухла, сигарет и девок... Отец знал, как правильно устроить мне шестнадцатилетие.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х..й - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.

Лайвхак: Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах..й не нужен...

- Вы скрытный человек?
- Не скажу.

Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

Того, кто не делает ошибок, жизнь ничему не учит.

- Вчера мне сделали чертовский комплимент!
- Какой же?
- Пригласили консультантом на порнофильм!

Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Замуж за генерала
Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная. Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными. Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем. И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц....
А для вечности ничего не сделано! Неприятно. Стала шариться в своей любимой Сети.
Встречи, встречи, встречи.
Мудаки, женатики, альфонсы.
И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда. Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове.
"Ага" - решила наша героиня.
Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила четко.
Подкинула в "огонек" дровишек. Была милой-любящей-поддерживающей.
Подсказывала, знакомила, в меру "пинала". Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном.
Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием.
Как говорится, хочешь стать генеральшей...

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

Израильский гид рассказывает:
- Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

- Когда я училась в институте, я ни разу не могла себе позволить выпить в кафе две чашки кофе подряд из-за отсутствия денег. Мне так нравилось в кофейнях, я готова была сидеть там часа два совершенно одна, с книгой, но там же надо что-то заказывать.
- А сейчас?
- А сейчас я всё равно не могу себе позволить выпить два кофе подряд из-за отсутствия времени. У меня нет не то что двух часов, чтобы рассиживать в кафе, а и часа даже нет.
- Вот бл..дская судьба, да?
- Я почти хочу уже стать пенсионеркой – знаешь, такой, бодрой, европейской. Времени будет — завались. Деньги на кофе для верности начну откладывать прямо сейчас. И, может, хоть на закате своих дней я смогу, наконец, сидеть в кафе и заказывать вторую чашку кофе после первой.
- Не надейся.
- Сначала, например, чёрный эспрессо с маленькой шоколадкой, а потом большой со сливками какой-нибудь, в высоком бокале. Что?
- Гастрит и высокое кровяное давление.
- Бл..дская судьба...