- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Чем отличаются Филиппины от Украины? Филиппинам пох..й в или на.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

Очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залезать утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу, ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня за..бала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
"...Всегда ваш президент В.И. Путин".

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
© М. Е. Салтыков-Щедрин

Первое правило женского клуба: говорить всем, что ты жирная.
Второе правило: обижаться, когда тебя не убеждают в том, что ты не жирная.