Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Человек тысячелетиями совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах..й...

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

Сегодня в первый раз смотрел керлинг, весь на нервах был, хрен поймешь правила...

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Почему родственники и друзья начинают справлять юбилеи, свадьбы именно тогда, когда у меня остаётся до зарплаты три тысячи рублей?!

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

”Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.

Когда судьба ставит нам палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но еб..ть не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана.

Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь... и красавица, и стройна и молодит...
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук... Ведьмы.

- Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно.
- Так права ж была!

На форуме кадровичек: "Девчата, если я познакомилась с мужчиной в Интернете, стоит ли с ним заниматься сексом на первом собеседовании?"

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.