Сфотографируйте вашего сына голеньким, чтоб потом смущать его, когда он приведет свою девушку знакомиться.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

У шеф-повара известного московского ресторана спрашивают:
- Как отразятся санкции на меню Вашего ресторана?
- И хорошо и плохо. Хорошо, что меню не поменяется. Плохо - нам придется писать в нем правду.

Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят.
- А не подскажете....
- Погодите, сейчас к вам подойдет специалист.
Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе.
- То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал)
- А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется.
- Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта.
- Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного.
- Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном?
- Ну в принципе - тоже вариант....
Ну не сволочи?

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
олос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...

Зашёл вечером в магазин. У кассы передо мной и за мной стоят мужики, типичные такие пролетарии, с фингалами и перегаром. Покупают водяру, пивас и бырло. А я бритый, в свежей футболке, в корзинке - сок и кефир. И, блин, чувствую себя каким-то транссексуалом! Стою и думаю: "Хорошо что ещё кефир не обезжиренный!"

Сегодня шел мимо стадиона. Там тренер задористо орал и матерился, что у нападающего ноги из жопы растут.

Спонсор этого поста – Тест на беременность!
Тест на беременность – а вопросы сложные?

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

- Да зачем ей машина!?
- Она коляску с трудом водит!

Как на Макса именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ!!

- Какой ты у меня хороший.. Давай сюда свою зарплату.
- Милая, тут такое дело.. В общем, меня уволили.
- Ну не расстраивайся... Найду другого.

Практика компьютерной помощи.
Солнечный летний день, заказов мало, хорошее настроение, сижу в кафешке жую вкусный блинчик и запиваю пивом. До конца рабочего дня всего час. Как говорится, ничего не предвещало... СМС от координатора, адрес такой то, не запускается комп, срочно. Я нахожусь в пяти минутах, заказ принимаю. Спокойно докушиваю и допиваю и уже подсчитываю сколько возьму за срочность. Улица. Дом. Подъезд. Домофон. Первый этаж... Чувствую смутно знакомый запах. Второй... Таак, где-то кошки. Открывается дверь... КОШАТНИЦА! Ааааа, бл.., кошатница! Мне ТУДА! С трудом подавив позывы сбежать, сделав глубокий вздох я вхожу в квартиру. Вроде чисто. Делаю выдох и чувствую, что вдох перед входом был последний в моей жизни...
- Разувайтесь.
- Что?
- Разуйтесь, я недавно помыла.
Я сам не заметил как сделал шаг в сторону комнаты. Надо разуться. Надо разуться? Пля, надо разуться! Желание клиента закон, разуваюсь. За что мне ЭТО! Мои носки липнут к полу как к эпоксидке. Шаг. Другой. В голове стучит: - "Беги! Беги! Только не блевать. Держись! Комната. Диван. Стол. О! Комп! ... Память отошла. Комп работает. Комп работает!"
- Проверяйте.
...
- Да все работает, но у меня тут какое-то окошечко вылазит, посмотрите.
"Окошко. Откройте окно. Выпустите. Не дышать. Совсем. Не дышать."
"Так. Антивирь. Хочет обновить. Обновляй. Обновляй! Быстрее! Ну! Ну! ..."
"Все. Все? Все!"
- У вас все? - "Пля, вежливый какой! Откуда? Не блевать! Не блевать!"
- Да. Сколько с меня?
Смотрю на часы: - *** рублей. (оплата почасовая)
"Так. Сдача. Сдача. Вот. Точно? Да. точно."
- Вот сдача и квитанция, всего доброго, не ломайтесь.
"Пля. Да что-ж я вежливый то такой!?. Так. Ничего не забыл? Флешки. Диски. Отвертка. Деньги. Все. ВСЕ! Бежать. Бежать!"
Выйдя на улицу я понял насколько я люблю этот воздух. Этот свежий, вкусный воздух. Я понял, что полностью трезв. Я! Полностью! Трезв! Как будь-то и не было полутора литров выпитого! Пляяя! Потом я поехал домой, постоянно чувствуя этот запах. Я кожей чувствовал этот запах! Приехав домой я все забросил в стиралку, включая сумку, а сам в душ. Три раза. Мне постоянно казалось, что я чувствую этот запах.
На следующий день я на работу не вышел, пил и мылся... мылся и пил.

Кошатница эта, написала на меня благодарность, как самому вежливому и опытному (на лбу, что-ли написано) специалисту. Это потом мы узнали, что остальные конторы тупо разворачивались и уходили, а то и нах посылали. Применение ей мы нашли: обкатку молодых спецов, если выдержит - добро пожаловать, а нет - уйдет сам. Проверено.

PS: "за срочность" я взять забыл. Она сама занесла в офис.