На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер.

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Смотрю футбол, только что пробили штрафной.
Жена: - а что, голландцы так грубо нарушили?
я: - в смысле???
Жена: - ну они аж 3 раза штрафной били
я: - это был повтор

- Наш отдел втянут в гражданскую войну - за отключение кондиционера. В эти суровые времена, когда разреженный воздух из кондиционера сгустился над нашими головами, никто не может позволить себе роскошь оставаться в стороне. Каждый обязан совершить нелегкий нравственный выбор и присоединиться к одной из сторон, ибо когда зло творится вокруг - бездействие - самое страшное из преступлений.
- О эта война за кондиционер! Сколько песен об этом сложено, сколько пролито пота и крови в боях за пульт управления, сколько сломано копий в словесных перепалках! Но до сих пор ни одна из сторон не одержала верх. Они сойдутся в последней битве... Смотрите в июле. Во всех офисах страны.

- Ой! А чё он у тебя такой вяленький?
- Так и ты не красавица!

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

"Еб..сь оно все конем" — это тоже гражданская позиция.

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
Жозе, 6 лет

Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?

– Девушка, у вас очаровательная улыбка!
– П..здишь! Вы..бать меня хочешь небось!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.