Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года.
"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

- Владимир Владимирович, так я объявляю брифинг на 6 часов?
- Дмитрий Сергеевич, ну что же Вы? Договорились иностранных слов не употреблять. Пишите пресс-конференция.
- Так еще хуже получается, сразу два иностранных слова.
- Да? Ну тогда "разговор с журналистами".
- Что-то мне не нравятся журналисты...
- Они никому не нравятся. Или вы имеете в виду?...
- Угу.
- Хм. А если с корресп.... нет, это точно не пойдет. В общем так, пишите "бесѣда с пiсаками".
- А поймут?
- Куда они денутся.

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление, а сел за убийство.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Пап, купи мне Galaxy S5.
- А волшебное слово?
- Катя.
- Катя? В смысле?
- Это имя твоей любовницы.
- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Работаю в сфере организации выездных мероприятий:

Наверное только нам в офис могут позвонить со следующим речевым моделем: "Здравствуйте, это вас биотуалеты беспокоят..."

Поехали с сестрами погулять в другой город. Уточнение - теткам за сорок. Во время прогулки одной позвонил ее муж. Эпическая фраза под конец разговора:
- Ну ладно, найди чем заняться дома, а то мне надо с танка спрыгнуть.

Как говорят в одной европейской стране, "Футбол умер. Да здравствует король!"

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим-карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим-карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

- Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
- Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь...

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!