- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Торжественно клянусь больше никогда не смотреть футбольные трансляции с участием сборной команды России. Больше никогда не следить за новостями из стана сборной и любыми другими касающимися ее. Переключать телевизор, радио и другие источники визуального и вербального СМИ при начале футбольных трансляций с участием сборной. Клянусь, клянусь, клянусь.

У нас воспитанная Питерская кошка - она не ссыт в подъезде, она мочится в парадной.

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, остановите машину!"

Я ее забираю, эта еб..нутая в моем вкусе.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота:
- Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.