Коллега мужа поехал со своей беременной женой (две недели до срока) на одну из центральных улиц нашей европейской столицы, присмотреть матрасик детенышу. на вялые протесты будущего папы, типа - какой матрасик, еще ж дитя как бы нет - был получен приказ - поехали и все!

Подъехали они к магазину, улица очень оживленная, но в тоже время относительно узкий тротуар, да и дорога по одной полосе в каждую сторону, плюс полоса для парковки.

Пока коллега за рулем глушил машину, отстегивал ремень итд., жена его успела из машины выйти и перейти на другую сторону дороги. в тот момент когда она ступила на тротуар, рядом с ней с визгом остановилась машина, из нее выскочили "люди в черном", с масками, автоматами, залетели в ювелирный магазин, пальнули в воздух, разбили витрины, сгребли что смогли, сели назад в машину и свалили. на все про все ушло не более минуты, коллега так и не успел выйти из машины, жена намертво приросла к тротуару.

Из машины коллега в итоге все ж вышел, потихоньку посадил онемевшую жену в машину, про матрасик забыли, поехали прямиком в роддом и в тот же день стали счастливыми родителями.

Грабителей уже месяц ищут.

Как человек, который работает в компании у которой Apple покупает дизайны железа, я могу сказать, что ни один российский хипстер ни в жизни не потратил бы 1000 долларов за гаджет, если бы реально бы общался с людьми, которые его проектируют. Одно дело - платить за что-то магическое, проросшее на другом конце земли из духа полумифического Стива Джобса, а другое - знать, что вот тот та деталька была спроектирована индусом, который сегодня громко максимум громко чихнул на публике.

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

После пары мохито индийские девушки дают пощупать свою точку.

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

- Смотри сколько птиц. Куда они летят?
- Осень же. На юг летят.
- Там же север!
- Ну кого-то по пути забирают значит...
- Ты такой умный!

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», - заявила она.

Никогда! Слышите? Никогда не валяйтесь в ванне при свечах с девушкой, если где то рядом притаился освежитель air wick! Эта падла стоит себе и ждет момента, чтобы сделать "ПШШШ" на свечку. Файер-шоу над башкой конечно фееричное, но пипец неожиданное. Девушка подскочила, ударилась головой о кран и оставила меня с шампанский и всей романтикой сидеть в ванне ((

Работала на доставке пиццы. Зима, за бортом -30 примерно, еду на окушке на заказ. На перекресток выбегает безлошадный ДПСник, машет палочкой, останавливаюсь, у него сопли по колено, просит подвезти. Я не против, едем... Метров через 500 еще такой же выбегает и машет палкой. Первый открывает окно и во весь голос орет - "Пошел на х..й, занято!". Я ржала минут 20!

Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин.

Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

- Знаете, что самое главное в тортах?
- Ударение!

Утешал тот факт, что я и не стремился кем-либо стать. И, несомненно, в этом преуспел.

Древнегреческий атлет Аррихион из Фигалии несколько раз становился олимпийским чемпионом по панкратиону — смеси бокса и борьбы. Свою последнюю победу он одержал, будучи уже мёртвым. В финальном бою соперник держал его в удушающем захвате, в то время как Аррихион сумел вывернуть противнику палец на ноге. Тот из-за страшной боли сдался, однако Аррихион в этот момент окончательно задохнулся, и его труп объявили победителем.

Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон.

Пример. Сказали слить воду из системы отопления. Ну а чтоб не особо усераться, мы всё всегда сливаем прямо на пол в цеху, благо места до дури. Слили воду, значит. Подходит главный инженер, закуривает, долго смотрит на лужу - "А воду то слили? " Я после некоторой паузы и внутреннего вопроса -"еб..нутый? " говорю - да. Смотрит он ещё некоторое время на лужу и выдаёт... - "а куда сливали?" Я не выдержал, сказал, что на потолок...
Такие люди у меня в начальниках..