Инфекционное отделение.Ребенок до полугода, чуть не потеряли.Педиатр с поликлиники сообщила, что его регулярно поят некипяченой СВЯТОЙ водой из источника в овраге(!) возле вагонного депо(!). А святой источник - просто родничок, который хитрые церковники объявили святым лет 5-6 назад, огородили красивой решеткой, что враз, конечно, улучшило качество воды...А они верят...Дите чуть не отравили...Вот правда же - прежде чем разрешить размножаться, надо справку у психиатра брать...

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
- Что, ругал, кричал, грозился уволить?
- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
- У тебя??
- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

А я тебя и не узнал без фильтров.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся».

Что может быть более романтичным чем ходить вместе к барыге?

Интересное наблюдение: перед выходом нового Айфона резко увеличивается количество хипстеров-официантов.

Все любят свежие анекдоты. Но из-за перебоев с поставками приходится довольствоваться вчерашними, а то и вообще просроченными.

Сидим, значит, на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука: "Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
- "Растворять. Разводят пацанчики на районе..."

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь.

Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются обезьяны. На самом деле, обезьяна с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству!

- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!

Иксзибит, прокачай мою печень!

- Кто первый кончил - тот моет посуду!
- Вот это мотивация!

Чем больше внимания ты уделяешь человеку – тем больше ему насрать на тебя.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

- Доктор, прошу вас, скажите что он будет жить
- Будет, куда он денется
- Правда?
- Да, в наших сердцах...