Пришла СМС от Сбера. Уважаемый .... бла, бла, бла.. Осуществите свою мечту. Возьмите кредит в 50 000 рублей на пять лет. Расстроился от того, что у меня такие убогие мечты ((

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Отсутствие чая в моей квартире расстраивает меня больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Натерпевшись оскорблений от медперсонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала.

Верующий, помни: Я не уважаю твои религиозные убеждения; Я уважаю твоё право иметь их; Я уважаю тебя, пока ты уважаешь меня; Я не уважаю твоё право говорить, что я испорченный человек; Я не уважаю твоё право говорить, что я попаду в ад... Я не уважаю твое праву приводить меня к богу. Я не уважаю невежество, культы, промывание мозгов, ненависть, сектизм, тиранию.

Произошла эта история класе в девятом. На очередном уроке русского языка два типичных двоечника - раздолбая сидели на задней парте, разговаривали, шумели. Учительница, женщина лет сорока, была не из тех, кто в таких случаях начинали кричать и требовать дневники. И когда эти двое ей порядком надоели, она им и говорит:
- Если не хотите сидеть, можете уйти.
- А вы энки не поставите? -начал торговаться один из них.
- Нет, - и после небольшой паузы - Если дверь головой откроете!
Дверь была без защелкивающегося замка, но довольно тугая. С улыбкой на лице подходит первый к двери, тихонько стукается лбом. Не открывается. Сильнее ещё, ещё, класс ржёт, училка тоже, на следующем ударе наконец дверь открывается и первый с торжеством выходит. Очередь второго. Оценив тугость двери сразу берет разгон и бьется лбом в дверь. Ничего. Второй, третий удар сильнее, не открывается. Собрав все мужество и отвагу, он со всей силы бьется лбом в дверь, но она не открывается. Народ уже ржет в голос. Второй, психанув, толкает дверь руками, и весь класс видит, что дверь с обратной стороны держит первый, который уже вышел.
Это был взрыв, наш смех слышала вся школа.

Что бы стать нормальной европейской страной достаточно выполнить два условия: не нужно искать себе хозяина и не нужно искать себе врага.

"А может, лучше в хоккей?" - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

В Госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

У семи нянек дитя без газа.

- Свобода ворам, х..й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это...". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х..йня.