Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Такое ощущение что некоторые наши СМИ нам враждебны.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Сегодня по телевизору слышал "в чистые и не прокуренные залы будут наконец то приходить с семьями". Смеялся до упаду представив как семьи колоннами идут в пивные и стриптиз-клубы.

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...