Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Сына, съешь котлетку за папу! А теперь салатик за маму!
- Мама, прекрати!! Мне 40 уже!!
- Не ори на мать!! 40 ему... а закусывать так и не научился!!

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

П..здец - это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

В случае с Пепе красные карточки можно давать только за ножевые ранения, все остальное у него не со зла.

- А я ежика завела! )
- Бриться перестала?

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Когда парень с девушкой смотрят Малифисенту, она думает о том, как жестока любовь, а он - как удобно держаться за рога, когда пялишь Джоли.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Алло, это прачечная?
- Х..ячечная!! Это министерство иностранных дел Украины!! Ла-ла-ла-ла!!

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол, ну как мою...Моей челюсти...Рентген снимок от стоматолога.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп..зди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п..здец, заметалась.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки.