Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нах..й смысла в моих словах.

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Ну, и отстань от неё...
- Так этот козёл не представился!

- Я сломал эту штуку...
- Как? Где инструкция?
- Я её выбросил.
- Но почему?
- Я был с ней не согласен...

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

– Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
– За..бись! И минералку возьми, а то я вчера на..бенилась нех..ёво!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Оху..ли что ли?!! - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.