Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид, что захлебываешься…»

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Антитабачный лайфхак: У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п..здец.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Отношения подразумевают вечный компромисс. А компромисс - это когда она долго настаивает, а он в итоге за..бывается и соглашается с ней.

Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.

Если девушка предлагает "поэкспериментировать в постели", помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя Brazzers.

Живу почти в центральной части Украины. Короче, в Киеве. Сполна вижу (и ощущаю) на себе все то, что происходит в стране из новых "пакращень". А еще общаюсь с людьми, которые на 80% за новую власть (потому что пока не успели в ней разочароваться), на 90% ненавидят старую (потому что пока нечего с ней сравнивать), на 100% получили бонусы в виде новых цен, коммуналки и социальных лишений (но пока еще не вкусили этого сполна, потому что нет отопительного сезона) и на 99% ненавидят крымчан, которые....

Вот про эти которые мне и хотелось бы написать (объяснить) - с позиции этих "которых". С которыми общаюсь ежедневно и с которыми уже устала воевать, спорить, доказывая, что политическая месть - не таблетка, а оставаться человеками надо даже в тех ситуациях, когда тебе так хочется вылить свою тошнючую желчь и испортить соседский воздух.

Итак, мы вас не любим, потому что после развода с нами у вас остались море и горы, а у нас - только фотографии с прошлых туристических сезонов, во время которых мы анонимно ссали в воду на пляжах Алушты, Ялты, Евпатории, ощущая себя если не королями, то уж и не дикарями. Теперь же мы с большой радостью читаем новости обо всех ваших проблемах и трудностях, и нам от этого становится легче.

Мы вас не любим, потому что у вас больше нет того политикума, который в виде старых грабель снова лег под наши ноги. Ишь, какие вы хитрожопые! А нам же что? Кушать старое-новое большой ложкой? Поэтому, мы с большой радостью постим разного рода интернет-дерьмо в социальных сетях и на форумах, называя вас ватниками, колорадами, кацапами, и это, поверьте, самые добрые слова из тех, которыми мы вас называем.

Мы вас не любим, потому что вы теперь.....не гастарбайтеры. Вы можете ехать со спокойной паспортной совестью работать и учиться туда, где мы тоже как бы работаем (и зарабатываем). Только вы теперь как полноценные граждане, а мы - как ремонтные бригады, торговцы на рынках и уборщики. Короче, нелегалы. И за это мы на каждом углу визжим от радости, что туристический сезон у вас (ура!) сорван, и грызть вам в ближайшие лет сто сухари.

Мы вас не любим, потому что вы оказались истинными патриотами. Да-да! Вы не устроили майдан, не прыгали на нем от счастья до мокрых трусов, не выискивали в толпе москалей. День Победы у вас прошел с георгиевскими ленточками и салютом, а у нас - дома, под одеялом, потому что.... Ну вы в курсе, почему. Поэтому мы называем вас торговцами пляжной кукурузой, а все ваши курорты считаем полным аЦЦтоем. И отдыхать мы поедем теперь на зло не в Крым, а в Болгарию и Турцию. Правда, только по телевизору, потому что денег на настоящее путешествие у нас, благодаря новому курсу валют, нет.

Мы вас не любим, потому что...вы в очередной раз доказали свою интеллигентность. Местами даже аристократичность. Мы наконец-то перечитали историю Крыма и поняли, кто в вашем доме хозяин. Но верить в это упорно отказываемся, потому что, умри, тресни - нокрымнаш! Поэтому, мы всем рассказываем, что трехзначные цены у вас не в рублях, а в гривнах, что в кранах у вас нет воды, хлеб - по карточкам, а соль в вашем море превышает показатели нашей желчи, да и крымские персики никак не сравниваются с нашим салом. Чего скрывать, вместо массандровских и новосветских вин мы патриотично пьем родной самогон. Порой даже бурячиху. Потому что на альтернативный грузинский коньяк или американский виски денег у нас тоже нет (а в виде гуманитарной помощи нам их пока не присылают).

Мы вас не любим, потому что мы....жлобы. Да, увы. Понадобилось совсем чуть-чуть в историческом измерении времени, чтобы вы (да и мы) это поняли. Конечно, если бы путевки в ваши пансионаты были вообще на шару (а мы любим шару), то мы бы, глубоко засунув свой "патриотизм", молча, огородами, но ехали бы к вам на отдых и дальше. Да, у нас куча своих проблем, жизнь наша подорожала процентов этак на сто, но мы этого не замечаем. Мы просыпаемся с утра, и бежим первым делом не отлить, а в интернет - чтобы почитать наши правдивые новости о том, что же плохого за ночь у вас там случилось. Ведь, не почитав этого, мы не возрадуемся, а день наш сложится неудачно. Говорите, игровые зоны будут в Крыму? Лас-Вегас? Да как вам не стыдно! Взять и вывести подпольный казиношный бизнес из подвалов и направить на прибыль! Эх вы....
Короче, много еще есть такого, за что мы вас не любим. А вы нас?

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая... Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле...

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.