Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65 рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся!
Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х..й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело??

- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - еб..нутая?!!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

Испания-Голландия - это попса для для быдлоты, вот Томь-Амкар - это я понимаю, это для эстетов, настоящий артхаус.

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...

Хочу передать привет всем пидорам, которые на море.

Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на еб..ло - превзошел все мои ожидания!

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компе "сижу ЗА компьютером".

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.