Девушка попросила купить тренажер... Купил ей чупа чупсов.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь!

Мечтая стать режиссером, я пошел учиться на кинолога... Тогда я еще не знал, что меня ждет сюрприз...

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

- Ты плачешь?
- Мне просто что-то в глаз попало. Кажется это была нога.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Любители сарказма... понимают друг друга с полустёба...

Самый глупый вопрос: - Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань... Ничего не надо.

Среда. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.