Практика компьютерной помощи.
Солнечный летний день, заказов мало, хорошее настроение, сижу в кафешке жую вкусный блинчик и запиваю пивом. До конца рабочего дня всего час. Как говорится, ничего не предвещало... СМС от координатора, адрес такой то, не запускается комп, срочно. Я нахожусь в пяти минутах, заказ принимаю. Спокойно докушиваю и допиваю и уже подсчитываю сколько возьму за срочность. Улица. Дом. Подъезд. Домофон. Первый этаж... Чувствую смутно знакомый запах. Второй... Таак, где-то кошки. Открывается дверь... КОШАТНИЦА! Ааааа, бл.., кошатница! Мне ТУДА! С трудом подавив позывы сбежать, сделав глубокий вздох я вхожу в квартиру. Вроде чисто. Делаю выдох и чувствую, что вдох перед входом был последний в моей жизни...
- Разувайтесь.
- Что?
- Разуйтесь, я недавно помыла.
Я сам не заметил как сделал шаг в сторону комнаты. Надо разуться. Надо разуться? Пля, надо разуться! Желание клиента закон, разуваюсь. За что мне ЭТО! Мои носки липнут к полу как к эпоксидке. Шаг. Другой. В голове стучит: - "Беги! Беги! Только не блевать. Держись! Комната. Диван. Стол. О! Комп! ... Память отошла. Комп работает. Комп работает!"
- Проверяйте.
...
- Да все работает, но у меня тут какое-то окошечко вылазит, посмотрите.
"Окошко. Откройте окно. Выпустите. Не дышать. Совсем. Не дышать."
"Так. Антивирь. Хочет обновить. Обновляй. Обновляй! Быстрее! Ну! Ну! ..."
"Все. Все? Все!"
- У вас все? - "Пля, вежливый какой! Откуда? Не блевать! Не блевать!"
- Да. Сколько с меня?
Смотрю на часы: - *** рублей. (оплата почасовая)
"Так. Сдача. Сдача. Вот. Точно? Да. точно."
- Вот сдача и квитанция, всего доброго, не ломайтесь.
"Пля. Да что-ж я вежливый то такой!?. Так. Ничего не забыл? Флешки. Диски. Отвертка. Деньги. Все. ВСЕ! Бежать. Бежать!"
Выйдя на улицу я понял насколько я люблю этот воздух. Этот свежий, вкусный воздух. Я понял, что полностью трезв. Я! Полностью! Трезв! Как будь-то и не было полутора литров выпитого! Пляяя! Потом я поехал домой, постоянно чувствуя этот запах. Я кожей чувствовал этот запах! Приехав домой я все забросил в стиралку, включая сумку, а сам в душ. Три раза. Мне постоянно казалось, что я чувствую этот запах.
На следующий день я на работу не вышел, пил и мылся... мылся и пил.

Кошатница эта, написала на меня благодарность, как самому вежливому и опытному (на лбу, что-ли написано) специалисту. Это потом мы узнали, что остальные конторы тупо разворачивались и уходили, а то и нах посылали. Применение ей мы нашли: обкатку молодых спецов, если выдержит - добро пожаловать, а нет - уйдет сам. Проверено.

PS: "за срочность" я взять забыл. Она сама занесла в офис.

Проходил я как-то практику на знаменитом заводе им. Гагарина в Комсомольске-на-Амуре. Учеником токаря. 14 лет. Ну, наставники, как полагается, решили меня подъ..бать. Иди, говорят, в инструменталку и принеси напильник, говорят, клиторный.
- Какой, какой? - спрашиваю.
- Клиторный! - говорят.
Ну, иду я в инструменталку. Там окошечко для выдачи инструментов. Сидит теть Ира. Она всегда там сидит, в возрасте уже женщина, но боевая такая. И табельщица, теть Валя. Тоже там сидит, чай пьют.
- Что, Жень? Опять резец ВК8 сломал?! Спрашивает теть Ира.
- Не, говорю. Напильник мне нужен, тёть Ир, клиторный!
- Какой, какой?? - переспрашивает.
- Клиторный, тёть, Ир!
Окошечко захлопывается и какие-то странные звуки от туда, что-то упало, грохот, шорох, визги... Я испугался, если честно. Потом открывается дверь, выходит тёть Ира. С прутком стальным, метровым наверно.
- Жень, спрашивает, тебя Баданин с Макаровым послали?
- Ага, отвечаю.
- Ты сходи покури пока, говорит, а напильник я им сама отнесу.
Я, конечно, понял, что что- то не то, но Баданина с Макаровым я не видел после этого часа полтора. Говорят, тёть Ира их на территорию этим прутком и погнала. Возвращались потом огородами.
Вот такая у нас тёть Ира работала в инструменталке.
П.С. А коллектив у нас дружный был, на самом деле. Мы даже вместе на дежурство ДНД ходили. Но это уже другая история.

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

- И куда это ты собрался на ночь глядя?
- Охотиться на диких уток!
- Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане... сытые клюют чаще...

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч "квадратов".
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...

Сам ты баба!
© Эрих Мария Ремарк

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

- Пора, красавица, проснись! Открой сомкнуты негой взоры, навстречу северной Авроры...
- Да дай поспать мне, отъ..бись!

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

С МАЙЛ ответов:
Вопрос:
Почему хамские ответы всегда первые?
Первый ответ:
иди на х..й

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...