- Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком...
- А теперь?
- А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

- Анечка, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
- Почему???
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Иван Карлович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Какое широкое все таки понятие "классика". Вот Моцарт - это классика, и Балтика №9 тоже классика. Подумать только: Моцарт и Балтика №9.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?