Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

"А надушился-то, надушился!"- рассматривал патологоанатом висельника.

- Ну и какой ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять пошли нелепые отмазки, сопляк?

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие...

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

- Одну сосиску в тесте.
- Какой прожарки?
- Medium rare.
- Сразу видно тонкого ценителя!

- Солнышко, наконец-то мы встретились, я так давно хотел посидеть с тобой, поговорить о космосе.
- О, я как раз увлекаюсь астрологией, ты в курсе, что Луна в созвездии Стрельца...
- Эм, забудь. А тебе нравятся книги Эриха Марии Ремарка?
- А что она написала?
- Ничего, давай лучше потанцуем под медленную музыку?
- Хорошо, я включу Ивана Дорна!
- Так, отменяется, давай-ка ты лучше приготовишь мне мясо, а я позалипаю в интернете.
- Я не умею готовить.
- Ну пойдем тогда в кровать хотя бы, что ли.

Позднее на женском форуме.
- Этим мужчинам от нас только одно нужно!
- И не говори, подруга, попользуются и бросают!

Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!