- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х..й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

Бывает с красивой улыбкой
Увидишь вдруг девушку в парке
И вспомнишь что дома оставил
В стакане зубные протезы.

Из обсуждения нового дизайнерского трамвая:
Да какой диссонанс. Все гармонично. У Зялта он смотрится несколько феерично, так как новый, блестящий и в свете софитов.
Представь его в реальной жизни: мрачный темный утюг, забрызганный реагентами, со слегка помятой морды свисают сосульки, стеклопанели покрыты трещинами и заклеены рекламой. Местами панели разбились и заменены листами оргалита на саморезах. Вот он подваливает к остановке, всем своим видом как бы говоря: "ну чо, не ждали? а ну брысь с дороги, задавлю!" Распахиваются двери, внутри нервное мерцание светодиодов холодного спектра, частично выгоревших. Сидят люди на низких сиденьях, ноги торчат в проходе, там же пара сумок-тележек. Вожатый, матернувшись, выбегает протереть лобовуху, ведь дворник так и не поставили. На улице вечереет, включаются фонари. У трамвая загораются дизайнерские фары, взгляд которых настолько суров, что у встречных тюнингованых бэх начинает стучать двигатель. Медленно он плывет мимо домов-кораблей, разрезая откошенной мордой снежные навалы на путях...

От судьбы не убежишь, если убежал - значит не судьба...

Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.

Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.

Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире.

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Как сообщают СМИ на переправе в Крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов долларов и она как положено увеличится втрое... Мля, а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? Потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Чтобы не случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем пох..й.

В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!

Недосып... Сегодня на работе еле держался, засыпал. Утром на работу пинками себя выгонял. Ща домой приплёлся, одежду скинул и в душ. Стою в чувства прихожу смотрю, крестик забыл снять, ну ни чё страшного... ЁМА! ТРУСЫ! ВЫ ЗДЕСЬ КАК?! И ТАПКИ НА НОГАХ...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х..ю.

Вчера в аптеке передо мной парнишка (дело - вечер). Парнишка сильно смущаясь просит пачку презервативов, добавляет что можно любые. Аптекарша - почтенная дама приклонных лет, торжественно приносит заветные изделия и громогласно на всю очередь (человек 10) объявляет - "Вот. Светящиеся, бери не пожалеешь!". Несчастный покупатель смог только выдавить из себя измученный смешок и фразу "Прикольно будет".

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...