- Что мы будем делать сегодня?
- То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.

Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт.

ЭТО ИНТЕРЕСНО
Ученые провели интересный эксперимент: одному человеку, попросившему у них денег, они сразу отказали, а другому занимали сто раз и только в сто первый раз отказали. Результат ученых ошеломил: в первом случае человек пожал плечами и ушёл, а во втором случае они услышали:" Мудаки!"

Если девушка говорит:" Ты конечно хороший...", значит, не даст.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы еб..ные?

– А почему ты не поздравляешь меня с днём фотографа?
– Что такое диафрагма?
– Эээ... Давай я лучше сниму как ты Солнце на ладошке держишь?

– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого пидараса на тепловоз пустил?

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
- Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
- А давайте, говорю, ваши вопросы.
- А Вы женаты?
- Да, - говорю.
Ибо поздняк ломиться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
- А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого х..я?

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.