Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса... Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Cамое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Будите всех я обосрался,
И жрать хочу аж не могу!
Орал Олег а получалось
Агу.

В Америке, после того, как покушали, говорят: "Спасибо, Господи, что дал нам эту пищу". В России: "Еб..ть, я нажрался... Щас сдохну".

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
- Уж пять лет прошло, а я все переживаю... Любила я его очень.
- А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках банка и консерватории.

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.